Eight Squadron

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Eight Squadron » Новости с неба » Улыбайтесь , пЕлоты , живите дольше


Улыбайтесь , пЕлоты , живите дольше

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Сижу я , панымаишь , в пирамиде .... собираюсь уже в саркофаг к своей Анхисанамун ложиться .. Луксор трётся и ластиться в ноги ... свечечки , тишина , идилия ...

А тут послание - от Сэта .... он , редиска , в чатах сидит и кинул мне хорошенькую подборочку ...

Сон прошел , вся ночь в слезах - вот решил вам продлить существование :) (ПыСы - всё реальное)

1)
<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали

2)
<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

3)
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

4)
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

5)
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

6)
hochoolaski: Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка: НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski: ясно

7)
[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there] почему?
[STERVA] во рту волос нет

8)
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х*Й!!!

9)
<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

10)
<Stler> солейс дай фотку?
<Solace[wrk]> м
<Solace[wrk]> 5мин
...
<Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
<Solace[wrk]> ой чорт нисюда ;)

В общем если понравилось - дайте знать - продолжу :)
ПыСы - мона и в газету кинуть :)

Египецкая мудрость : Бил-Гей.Тсссс

+1

2

жжош! выкладывай еще, сорвал мне работу всего офиса )

+1

3

не вопрос - там пор это тоже есть :)))))

Типа:

- Сотрудник принёс полиетилен с пумпырышками.
Рабочий день окончился :)

+1

4

Я тут дома показала своим- мы троем смеялись долго))
Хотя, за годы работы Админом в крупных чатах сети, я повидала столько...УУ))

+1

5

умер на ! =)))

0

6

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!) (с)
:lol:

Отредактировано papazol72 (2007-03-16 23:46:33)

0

7

Я не мог этого не написать !!!!!!!!!

Разговор двух подрух

кАтЁнкА : ленка , чо делаешь ?
аЛёНКа : собираюсь идти смотреть свой любимый сериал.
кАтЁнкА : какой ?
аЛёНКа : "CSI"
кАтЁнкА : Дура , это же не твой любимый сериал.
аЛёНКа : Точно , бл% , не пойду никуда.

+1

8

Вторая часть подборок :

1)
einchrist, 3:59:09:
я решил график сменить, в 12 максимум ложиться в 7 вставать.

Decil, 3:59:45:
Я ВИЖУ

2)
• DanilYch: pinka: зачем руки то резать?
• pinka: Pred4: кровь люблю и физическая боль ненадолго убирает духовную
• DanilYch: pinka: а еще нажраться можно
• DanilYch: pinka: и тоже легче становитцо
• DanilYch: pinka: методы предков
» pinka: DanilYch: нетт...это здоровью сильно вредит

3)
из аськи:
СынСолнца: со своей поссорился
Дон: че апять?
СынСолнца: вечером хотел написать смс
СынСолнца: написал "СПОКИ ЧМОКИ"
Дон: и чо
СынСолнца: :-( торопился, последние 2 буквы не набрал

4)
<Jim> Спать хочу
<KLeo> Иди спи
<Jim> В комнате ноутбук и холодная лавка
<KLeo> ??? ты где щас вообще?
<Jim> у друга
<KLeo> бедняга, хорошо хоть ноут с собой принес
<Jim> не ноут- лавку.

5)
[DAN] Народ как их порнухи звук вырезать?
[null] =)
[DAN] Ой из видео
[DAN] Просто музыка прикольная
[null] музыка.... :)

6)
Julia :
ну поддержи меня хоть чуть,я ж к стоматологу иду:(
Патрик :
когда будешь открывать рот, думай обо мне

7)
<almaz> Люди как прога называется при помощи которой ты говоришь а она в ворд текс пишет
<[23]fuzi0n> секретарша

8)
Svetka (22:01:59 30/03/2006)
Приветики!!!

Советский фонарик. (22:08:11 30/03/2006)
привет?

Svetka (22:09:59 30/03/2006)
узнала???

Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006)
Нет...

Svetka (22:10:22 30/03/2006)
Я СВЕТА!

Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006)
Логично.

9)
Letum
а по шее за мат?, КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ

10)
<GHOSTDEN> главное поинтересовалась, что мне лучше: антибиотики в виде таблеток или внутримышечно, укольчиками...!!
<Рысь> уже хорошо )
<GHOSTDEN> чего хорошего??
<GHOSTDEN> она явно больна или садистка
<Рысь> или ты такие эмоции вызываешь )))
<GHOSTDEN> радует другое, то, что после выписанных ею антибиотиков я кашлять перестал
<Рысь> вооооооот
<GHOSTDEN> после 1 таблетки, ровно через час, мне так оторвало днище, что до сих пор сижу и боюсь кашлянуть!:)))

+1

9

и нах я это прочитал перед сном??? я ж терь уснуть не могу ! ща буду лежать и ржать ф падушку !правда наверно не долго , патамуша жона мне кляп вставит !
куда вставит??????  Ф ГЛОТКУ !!! ПАТАМУША Я БУДУ РЖАТЬ ЫШО БОЛЬШЕ!  :lol:

0

10

Выпуск третий :) Не мог не поделится , ибо сам лежал пацталом :)

1.

voyacheg:приду расскажу но в 4 словах, жопа тут у меня
Hedin: че?
voyacheg: linux, oracle, perl, чужой код, комментарии на немецом.
Hedin: круто
voyacheg: я даже не знаю где кончается перл и начинается немецкий яызк ((

2.

<Ra3eN> седня с бывшей девушкой в постели пол ночи проболтали
<Чёрт> чего спьяну не сделаешь))
<Ra3eN> смутно припоминаю, что говорил в основном я..
<Ra3eN> и учень убедительно кстати
<Ra3eN> с утра было только два желания
<Чёрт> ??
<Ra3eN> попить и почитать логи..

3.

[DarkOp] мне рассказывали
[DarkOp] поц дома чай из канапли сделал
[DarkOp] мамка уставшая пришла домой
[DarkOp] а он гулять ушол
[DarkOp] и про чай забыл
[DarkOP] приходит
[DarkOp] а мать потолок шваброй держит
[DarkOp] говорит сын бери че нить помогай потолок держать
[DarkOp] а то падает ))))))

4.

shmakoff: БЛИН
shmakoff: мне ща надо звонить клиенту.
shmakoff: и спрашивать Перетятько
shmakoff: я не смогу!!!

5.

Rufus > пиндосы жгут
Rufus > смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов
Rufus > фильм One Gin
Rufus > чето неразу не слышал про Джинов
Rufus > качнул полтара гига
Irik > фантастика?
Rufus > хренастика – «Онегин»

6.

DarkoFF (06:20:09 7/05/2007)
Встал из за компа, пошел курить на балкон, оказалось уже седьмой час утра, увидел на площадке чувак подтягивается, вот тепер сижу и думаю, кто из нас больной???

7.

Vip27[Тигрь]: Люди Русские не пьют помоему только 30 февраля
Sm1t: а чо 30 февраля ?

8.

Из ICQ:
<Литургия>: привет)) как дела,чем занимаешся?)
<Коптящий Небо>: Привет... Сексом я занимаюсь...
<Литургия>: ух ты!)))))) извини) а с кем?))
<Коптящий Небо>: С Наташкой...
<Литургия>: ясно) а она чем занята?
<Коптящий Небо>: ...

9.

Duke
прикинь, я такую фичу узнал
чтобы увидеть работает ли пульт ДУ (идет ли с него сигнал) нуна посмотреть на диод ДУ через видоискатель видеокамеры или на экране цифрового ф/а

Blackend
фига)

Duke
сам офигел. проверил на фотике. внатуре мигает )))

Blackend
реально мигает )))

Duke
разослал по контактам это. представляю как щас пол города бегает с фотиком и тычет в него пультом :D

10.

<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

11.

gae13
сцуко что ты мне за реферат скачал??? читаю его на лекции, всему потоку, а там фраза "...но католическая церковь выигрывала за счет того, что православная была очень слаба в миссионерской позиции..."
gae13
препода мы только через 40 минут успокоили

12.

Aleksandr: Идем пиво пить... есть денги
Grygoriy: о! +3 к пиву
Aleksandr: угу ))
Grygoriy: -5 к памьяти -7 к ловкости
Aleksandr: -8 к координации
Grygoriy: +14 к магии
Grygoriy: +5 харизма
Aleksandr: + 10 к навыкам оратора
Aleksandr: +100 к навыкам поиска пути домой
Grygoriy: +15 к илюзия силы
Grygoriy: +75 к поискам приключений
Grygoriy: + 150 к поиску пива
Aleksandr: -100 к критичности выбора
Grygoriy: как результат
+10 к шанс найти секс
Aleksandr: -25 шанс получить удовольствие от него
Grygoriy: и +50 к вероятность охренеть утром
Aleksandr: +50 шанс жалеть об этом после него
Aleksandr: точно
Grygoriy: -50 к хотеть секса после
Aleksandr: с этим человеком точно
Aleksandr: -1 номер в телефоне
Grygoriy: +1 номер в телефоне врага
Aleksandr: м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))

13.

* ZERBER куснул нежно за ушко БОГИНЯ
* БОГИНЯ нежно чмокает ZERBER в носик
* ZERBER прижал к себе БОГИНЯ
* БОГИНЯ страстно целует ZERBER
* ZERBER провел по голой спинке БОГИНЯ своей рукой
* БОГИНЯ выгнула спинку
<ZERBER> РррРР..
* БОГИНЯ целует нежно и страстно ZERBER
* ZERBER провел рукой по попе БОГИНЯ
* БОГИНЯ думает... как повезло ZERBER, какую шикарную попу нашел....
* ZERBER повалил БОГИНЯ на кровать
* БОГИНЯ не сильно сопротивлялась
<Максимка> подрочил. спасибо

14.

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
<NiNka>: 398 832
<NiNka>: и чё ?

15.

* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
<zeon> освобождай 10 гигов :)
<UncleFedor> СУКА!!!!
<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!

Лично получил неимоверное удовольствие :)

+1

11

гыгыыыы!!! держу патолок=)))) :lol:

0

12

:lol: +200 к отличному настроению и -50 хандры и болезного состояния

+1

13

Ржал - это не то слово!!!
Пять баллов

+1

14

шикарная подборочка!)))  :lol:

+1

15

Фотожаба на медведя и зайца

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

16

.

увеличить

увеличить

увеличить

0

17

валялсо...

+1

18

Очередной выпуск смешилок и поднималок хорошего настроения :)

Вампыр:
Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

< ЁлкА > у кого есть МакСим - Мой рай????????????????
< {Emery} > у мя
< ЁлкА > фу...

<Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел
<Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.
<Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал
<Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))
<Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?
<Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))
<Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.
<Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!
<Inga> ????
<Inga> ВИКА!!
<Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!!
<Inga> а по шее за мат?
<Inga> СУКА

xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. ((
xxx: Ушиб бедра у меня...

Пингвиний Жополаз: Кстати у меня новый ник, в духе 60х...
CrowPuncher: Ты у меня под старым записан

Гость: Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?

Администрация: Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.

Гость: Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?

Администрация: 30 граммов.

<ПапинКрафтир> mamon, слыш не впадлу покачай маего гнома чутка пока я в отьезде, а я в замен если вдруг удастся поибаца буду кричать твае имя во время оргазма слух.
<ПапинКрафтир> А?
<Mandygo> :DD
<mamon> сученышь а по шее за мат?
<mamon> что б так и было
<ПапинКрафтир> Во она пересрет када услышет вслух "Серожа!"
<ПапинКрафтир> xD

веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))

Она: я беременна от тебя
Она: ой... сорри не тебе!
Он: фууууууу
Она: ой... тебе.. ((((

- Чем пятно удалить?
- Подожди, я недавно удаляла. Чем же, вспомнить бы. А, черт, я в фотошопе удаляла.

<kora_f> Были с мужем в Москве на днях. Решили прожечь командировочные на подарок сыну. Пошли искать "Детский Мир". Смутно помнилось, что метро то ли "Тверская", то ли "Лубянка". Едем. Спрашиваю попутчика слева - где, мол, выходить? "Не знаю, не местный". Другого - та же фигня. Третьего, пятого. Весь вагон, нифига не пустой - то же самое. Вышли на "Тверской", смотрим - менты, патруль. Я аж паспорт с липовой регистрацией проверила в кармане на всякий случай. Сунулась к ним: ребята, мол, где тут "Детский Мир". А они мне - мы не знаем, не местные, а вы откуда, ребята? Из Перми, говорю. А мы, мол, из Тулы.
В Москве пора стартовать новый сити-квест "Найди местного". Кучу бабок заработаем.

+1

19

про метро шикарно)

+1

20

ггггг)))

+1

21

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Традиционная сказка

...Глаза их встретились... и они, конечно же,сразу полюбили друг друга.

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменькаговорила, что... Ой, убери лапы.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (хихикает): - Hет, но... (заученно): Hе надо так. Давай до свадьбы подождём.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (подумав): - Hу разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Hо я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Hорковой. Вот.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. Hа хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл%дей снять.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (надувая губы): - Я не бл%дь. Я вообще-то по жизни принцесса.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (задумчиво): - Hаверное, всё-таки ... Или это ты во мне?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (дожимая): - Посмотрим. Hу-ка, повернись булочками...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же в цепях.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hичего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Hу ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Hо теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Дебетная, наверное...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Hо маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Что?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу, чтобы тебя спасали от чудовища.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Что-что?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hе заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Hу, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да ладно.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Так ты чего говорила-то?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Hу и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - &ляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Hу типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Маменька, млин? А послать её на х%й?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу и как?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот ещё!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Стой! Ты куда?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (собираясь уходить): - Домой.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ка-а-ак?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (уходя): - Hечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Э-э-э... Hи хера себе зверюшка!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Беги, урод!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.

ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.

ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Hашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что-ли, только быстро.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в полном недоумении): - Hу это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Это ещё почему?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошёл испытания.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу я ж говорю, оно само...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой х%йни?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на х%й не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот оно что... Ах она с%ка!..
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - И так все эти пятьсот лет?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hет проблем (легко выпутывается из цепей). Hу и что теперь?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А если с маменькой разобраться?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - То есть как?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.

ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ого-го!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ты о чём?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в полном недоумении): - Что за х%йня?! Вы тут чё, с ума все посходили?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hадо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ёкарный бабай! Hу и нравы в вашем королевстве.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это насто%бенило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Hу, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - С папенькой-то? Hу хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, с%ки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потрахаемся, а то мне просто как-то не верится...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Hадо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Hефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Поехали!

Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.
Занавес

0

22

РЫЦАРСКИЙ КОДЕКС

Рыцари
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари - это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его - Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву "Кто на углу сидит - тот дурак", появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! - кричит один.
- Нет! Моя!! - возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик "А вот! Вот копье замечательное!", "У меня возьми меч, благодетель!". Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили "Я за тебя сто копей сломал". Казалось бы нонсенс - радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь - это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом - разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный - драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать "На себя посмотри" и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря - животное.
8. Закрыл забрало - закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч - надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем - вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех - противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

0


Вы здесь » Eight Squadron » Новости с неба » Улыбайтесь , пЕлоты , живите дольше